ВОПРОС:
Мне 24 года. Зимой от меня ушел муж. Тогда он толком не
мог объяснить причину: то твердил, что ему надоела семейная
жизнь как таковая, то что он меня не любит, то, что я
устраивала бы его как девушка или как подруга, но не жена,
то ему со мной неинтересно… На самом же деле, как считают
все, он – интроверт, ему тяжело быть много с людьми, а
приходится, так как он работает до поздней ночи, да еще
и по субботам, а дома я требовала от него внимания… Но
вот какая проблема: я его очень люблю и разлюбить не могу.
И очень хочу, чтоб он вернулся. Я пробовала встречаться
с другими мужчинами, но все они меня не интересуют, хотя
объективно они хорошие. С мужем мы сейчас общаемся: созваниваемся
иногда, почти каждый день по электронной почте переписываемся
много раз. Он раз в 2 недели в среднем приезжает ко мне
в гости, привозит мои любимые сладости, мы с ним общаемся,
делимся радостями-горестями, даже вступаем в интимные
отношения, с обоюдным удовольствием. Я вижу, что как женщина
я его интересую. Я ни в чем его не упрекаю, я счастлива,
когда он рядом, но он видит, что и без него я не пропадаю.
При этом он старается доказать мне, что и в сексе и во
всем остальном он лучше всех моих поклонников. Причем
сейчас причину своего уходу он формулирует так: «а бог
его знает». Но возвращаться он не собирается, а хочет
снять жилье рядом с работой. Я готова даже переехать в
этот район. Но я не знаю, как его вернуть. Подскажите,
правильно ли я веду себя и что мне делать. И есть ли вообще
вероятность, что он вернется.
Моему супругу, как и мне, 24 года, мы знакомы больше 5
лет, вместе прожили почти 3 года. Его родственники очень
меня любят и очень переживают, что он от меня ушел. В
брак мы вступили при следующих обстоятельствах. Мои родители
случайно узнали, что у нас с ним интимные отношения, устроили
громкий скандал на тему "прекратите это делать",
его родители советовали нам пожениться, и он сделал мне
предложение. Мои родители были очень против свадьбы, так
как они считали, что я слишком молода и еще учебу не закончила,
ну и им не хотелось, чтоб я уходила от них - мы решили
жить отдельно, а я единственный ребенок. При подготовке
к свадьбе все время возникали сложные ситуации, так как
жених хотел одно, родители другое, а я старалась всех
примирить. Все это сделало меня очень нервной в первый
год брака и я на все обижалась, требовала от мужа постоянного
внимания, так как родители всегда со мной носились, и
лишь затем стала спокойнее. Когда я бывала у родителей,
они всегда критиковали моего мужа, что он мало бывает
со мной, я плакала, а муж злился и говорил, что больше
меня к ним не пустит, если они меня так доводят.
ОТВЕТ КОНСУЛЬТАНТА:
Здравствуйте.
Давайте разбираться.
С чего начать… с истории заключения брака. Видите ли,
проблема в том, что вы не были готовы к браку, не дозрели,
не прошли все надлежащие этапы, не приняли это решение
по велению души и сердца. Для вас это был скорее способ
прекратить скандалы, совет родителей, но не осознанный
тщательно продуманный шаг. Вы не задавались вопросом,
как сложились бы ваши отношения, если бы не внезапно раскрывшиеся
интимные отношения?! Сделал бы он Вам предложение и как
скоро?! Может, ему просто не хватило времени, что бы все
осознать и принять это решение самостоятельно, а не под
влиянием обстоятельств как это и произошло. Тогда и брак
вполне возможно не распался бы, да еще и так скоро.
Кто виноват. Вы склонны обвинять во всем себя: «…все это
сделало меня очень нервной в первый год брака, и я на
все обижалась, требовала от мужа постоянного внимания…»,
«…он работает до поздней ночи, да еще и по субботам, а
дома я требовала от него внимания…». Но требования внимания
к себе со стороны мужа вполне нормальны и правомочны.
Ведь это нормально хотеть общества любимого человека,
его нежности и внимания. А вот в то, что причиной вашего
развода стала его интровертивность, верится с трудом.
Как это бывает. Одинаковых людей не бывает, как не существует
двух абсолютно похожих листьев в лесу. Когда людей объединяет
любовь, приходит время компромиссов и жертв. Кому-то приходится
усмирять свой темперамент и подавлять всплески эмоций
т. к. партнер, по натуре плохо на них реагирует, кому-то
– наоборот, приходится постоянно что-то выдумывать или
затевать, дабы не разочаровать более активного партнера.
Проходят годы, и люди, в конце концов, устают играть роли,
носить маски. Начинаются ссоры, выясняются «удивительно»
непохожие взгляды на мир. Часто, брак не выдерживает такого
напряжения и разваливается на глазах удивленной общественности,
всегда считавшей (уже бывших) супругов идеальной парой.
Так бывает, но бывает намного позже, когда любовь перестает
«мешать» объективности восприятия.
А вот над словами вашего супруга о том что «… устраивала
бы его как девушка или как подруга, но не жена…» стоит
задуматься всерьез. Вы просто не хотите себе признаваться
в том, что это очень похоже на правду. Вы его оправдываете
«…на самом же деле, как считают все, он – интроверт, ему
тяжело быть много с людьми, а приходится, так как он работает
до поздней ночи, да еще и по субботам, а дома я требовала
от него внимания…». Вам не кажется, что он просто напросто
сбежал, выбрал очень удобную для себя позицию на сегодняшний
день, превратив вас в девушку, подругу, любовницу?! И
вы ему это позволили.
Насколько это плохо?! Он хорошо к Вам относится: вы видитесь,
нормально общаетесь, у вас происходят интимные эпизоды.
Кроме того, он не мешает Вам жить своей, свободной жизнью,
доставляет маленькие радости, и главное, довольствуется
тем, что Вы ему даете. НО, Вам этого мало «… я его очень
люблю, и разлюбить не могу. И очень хочу, чтоб он вернулся…».
Значит, есть и отрицательная сторона, которая Вас сильно
мучает.
«… правильно ли я веду себя…»? Смотря чего Вы хотите добиться.
Продолжить сегодняшнюю идиллию? Тогда абсолютно правильно:
не навязываетесь, не тревожите его понапрасну, проводите
с ним хорошо время, ни на чем не настаиваете, не выпрашиваете
его любви и возврата в домашний очаг – играете по его
правилам. Если же Вы хотите его «вернуть в семью», то…
сомнительно. У ваших нынешних отношений нет развития.
Ему так удобно, Вам нет, но Вы смиряетесь. Так может продолжаться
очень долго.
«… что мне делать…»? Принять решение. Довольствоваться
тем что есть, наслаждаться нынешним положением вещей и
готовить себя к тому, что возможно это единственная «возможная»
форма отношений с Вашим мужем (приемлемая для него, и
не такая уж плохая для Вас) или заставить себя начать
жизнь с чистого листа, тогда придется окончательно порвать
все отношения с супругом и заставить себя «выздороветь»
от любви к нему.
Что обнадеживает. Что Вы сильная личность, не сдаетесь
и упорно добиваетесь своего, что Вы не отчаиваетесь и
достаточно целеустремленны для того, что бы бороться и
дальше. Пауло Коэльо сказал: «Если человек чего-то хочет,
то ему помогает вся Вселенная». Если это – Ваша судьба
– боритесь, только старайтесь как можно меньше жертвовать
собой и своими интересами, иначе то, что Вы получите не
будет стоить того, что Вы при этом потеряете: себя.
С уважением,
Александра Ковалева
|
