ВОПРОС:
(Текст письма сокращен)
Здравствуйте.
У меня к Вам огромная просьба, помогите советом. Уже просто
нет сил, и не знаю, как и что делать, как правильно поступить.
История у меня длинная, в двух словах не расскажешь. Да
и проблем очень много. Чтобы было понятнее, расскажу с
самого начала. У меня в семье 2 брата и я, младше их на
10 и 8 лет. В данный момент мне 24 года. Семья у нас не
благополучная. Отец постоянно избивал маму, братьев, пока
они были маленькие. Я росла в постоянных скандалах, мордобоях
(хотя меня отец не трогал, но я видела все, что творил
с родными), истериках. Мама у меня хороший человек, очень
любит своих детей, и всю жизнь посвятила моим братьям
и мне. Т.е. дала всем высшее образование, и по возможности
вырастила не плохими людьми. Братья создали свои семье,
у обоих дети. Вроде все хорошо. Но у нас (детей) какое-то
отвращение к дому...
Я, в 22 года уехала в другой город, очень далеко от дома.
И только потому, что нам ужасно надоели скандалы, ругань,
вечные мордобои и выяснения отношений. Отец сейчас изменился,
уже не пьет (ему 60), но как только они собираются за
столом вместе с мамой, то начинаются скандалы, она его
упрекает в испорченной жизни, и понеслось. Т. е. у мамы
стали страшно сдавать нервы. Мне ее очень жалко, но этим
она изводит и нас. В частности меня. Так как я младшая,
да еще и дочь, то у нее были большие надежды на меня.
Что жить со мной, старость со мной. Нет, я не против,
но когда у нее начинаются истерики, это становится не
выносимо, тем более, что с нервами ни у кого, ни ахти.
Детство дало о себе знать. Когда я переехала в другой
город, через полгода вышла замуж (не совсем удачно). Мама
и денег на дорогу мне давала (она всегда нам всем помогает,
чем может, т.е. делает все возможное), и потом постоянно
помогала чем могла и деньгами и подарками (хотя она живет
не богато и у самой ничего толком и нет, кроме дома. Т.
е. она делает для нас все, а для себя ничего.).
...я ей очень благодарна, за все, что она для меня делает,
но постоянные срывы, на меня, скандалы. Постоянно обвиняет,
что она все в меня вложила, а я эгоистка, и не благодарная,
что все мне мало и мало. Постоянно ТРЕБУЕТ к себе внимания,
чтобы ее жалели, что сыновья ее бросили (они стали очень
редко общаться и тоже очень все сложно. Им надоело постоянно
ее поддерживать, а она просто плачется, а для себя ничего
делать не хочет, не привыкла. И поэтому братья плюнули
на эту затею, ей как-то помочь) и что я такая же сволочь,
эгоистка и т.п. Заканчивается тем, что я не сдерживаюсь
и нахамлю как-нибудь.
...когда пытаешься ее убедить, что нужно заниматься собой,
покупать или делать для себя, она не может. У нее женский
инстинкт только для детей. Из-за отца, у мамы почти никогда
не было подруг, ни друзей. И она ВСЕГДА жила и живет нашими
жизнями, а это очень сложно нам. Вот и вышло не совсем
адекватное отношение со всем сторон. Но я ее очень люблю,
когда она хорошо себя чувствует, то мы можем поговорить
обо всем, как подруги, все обсудить. Только я иногда не
знаю, как и что можно сказать, на что она отреагирует.
Т.е. это не предсказуемо. Сразу слезы, угрозы покончить
жизнь самоубийством и т. п.
А сейчас все накалилось до предела. В городе, куда я переехала,
снимаю квартиру. Когда вышла замуж, то с мужем стали жить
в ней. Отдельно от его родителей и от моих соответственно.
...Потом не прожив и года, мы с мужем разъехались. (это
немного позже расскажу). Точнее он меня бросил, в чужом
городе, одну, без работы (так как за месяц до этого пришлось
уволиться), и после болезни. У меня случился у самой,
нервный срыв, очень сильный, что я ничего не помню, что
я делала и как жила целую неделю. Когда он собрался уходить,
я позвонила маме и она сказала, что приедет, хотя только
недели 2 назад уехала от нас. Спасибо ей огромное, что
поддержала меня. Мне было очень плохо, когда муж вернулся
к своей матери. Но мы постоянно виделись. Через неделю
приехала моя мама, помогла мне, к тому времени было нужно
платить за квартиру, а я никакая, чтобы искать работу,
просто никакая. И за телефон собралась большая оплата.
Она мне помогла. И пыталась успокоить, но думаю, вы понимаете,
что развод, тем более неожиданный все это сразу не проходит.
А через пару недель, я узнала, что беременна. Был еще
один шок. Не знаю, что делать, убирать его или нет. Муж
сам ничего не знает. Он любит меня, но. Потом кое как,
мама обещает помочь, отец и второй брат, тоже обещают
помочь и поддержать. А муж сначала ответил, чтобы делала
аборт. Хотя раньше так хотел ребенка, ему 30 лет, это
был первый брак.
И сейчас, мы живем вдвоем с мамой, постоянно происходят
скандалы, у нее сдают нервы. Она постоянно меня упрекает,
что бросила дом, что я с нее вытянула все соки и деньги
и т.п. Я не всегда могу сдержаться и опять и опять скандалы.
Я уже не один раз думала, сделать аборт и искать работу,
но потом успокаиваюсь и как-то пытаюсь жить. Хотя ведь
ребенку нужно спокойствие, а то каким он родится, если
у меня такие истерики, нервы и мысли? Мама в данный момент
находится в сложной ситуации, я ее прекрасно понимаю,
но что делать мне?
... А мама все накручивает и нагнетает. Я уже очень много
раз просила ее сходить в больницу, к психотерапевту или
еще кому-нибудь, чтобы хоть назначили успокаивающие. А
она за старое " денег нет, куда я пойду. Полиса у
меня нет, я бомж, кому я нужна" и понеслось. Она
очень много пьет таблеток "феназепам", "тоземам",
"элениум", хотя от этого теряет память, но хоть
как-то успокаивается, когда по 2-3 за раз выпьет. Уважаемая
Александра, подскажите, как мне поступить и что мне сделать?
Я знаю, что тоже не права, но нет просто сил слушать упреки,
и постоянно чувствовать себя виноватой, во всем. Чувство
вины и страха, перед мамой у меня привито с раннего детства.
Это моя первая проблема.
...Вторая проблема с мужем. Мы были знакомы всего полгода,
как поженились. Но все шло с самого начала не так, как
у всех, просто нет так. Его мать невзлюбила меня с самого
начала, так как я не местная... Почти месяц перед свадьбой
свекор не разговаривал с моим мужем, и на свадьбу не хотел
идти. Потом на свадьбе свекры показывали свои отношение
к нам, это было как-то глупо. Не скажу, что мы совсем
не ладили, нет. Они помогали и мне и маме моей с регистрацией,
и так. Но свекровь хотела, чтобы все было по ее...Все
бы это было ничего, если бы муж, хоть раз поставил их
на место. Но он тоже боится своих родителей, так же, как
и я свою маму. ;(( Даже больше, у него не привито чувство
собственного достоинства, и Я. Как его мама говорила "
у него и характера то нет". И это так. Ладно, я по
всякому пыталась найти с ней общий язык, постоянно приходили
с ночевкой, в гости ездили и просто так (они очень редко
приезжали к нам). Но не проходило и 2 недель, чтобы она
не сказала что-нибудь...
Весь год, мы с мужем постоянно ругались. Т.е. начинала
всегда я, не буду обманывать ни вас ни себя. Мы с ним
очень разные, я встаю в 8 ура, он в 11, я все делаю быстро,
он - очень медленно, куда бы ни пойти, в гости или к друзьям-
приглашаю и зову я, он -никогда. Т.е. вся инициатива лежала
только на мне. Конечно, скажи что-то сделать Леша сделает,
но сам не додумается. Или он прост сам себе на уме. Я
так и не поняла. Хотя он прост не приспособлен к семейной
жизни или я? Как-то искать подработку, только я. А мне
не хотелось все брать на себя, так прожила моя мать, и
мне жутко не хотелось повторить ее судьбу, а вышло еще
смешнее. И так и понеслось, его мама, наша несовместимость-
пошли ругани. Я много раз его выгоняла, то просила просто
пожить недельку у своих родителей. Он плакал, но не шел.
Умолял, что любит и не может без меня, а туда не хочет
возвращаться. Потом я успокаивалась, думала, что вот еще
раз и все будет по-другому. Леша стал меняться, стал обретать
характер, стал на работе становиться человеком..., хотя
полностью от всех зависим...В общем стал приобретать свое
"я" и характер. Стал что-то планировать и хотеть
от жизни. Но это стало происходить, только благодаря моим
и его нервам. Тем скандалам, которые возникали. И вот
его друг пригласил на работу, меня и его. Я уволилась
(но и моя последняя работа была ужасна, добивали морально.
Если не москвичка, значит не человек. Но не уходила, так
как платили не плохо), прождали 3 недели. А друг мужа,
нас просто подвел. Леша, хоть не успел уйти от снохи,
а то остались бы совсем у разбитого корыта. И это предательство
было последним. И муж ужасно расстроился и я. Опять начались
поиски работы, -.а в один прекрасный день я просто не
выдержала всех этих нагрузок. Я выпила 4 таблетки "феназепама"
и "отключилась" на неделю. Как говорит муж,
я очень много наговорила дурного и гадкого. А я просто
не помню. Помню только, что попросила, чтобы он позвонил
его родителям, и сказал, что мы будем жить у них. А они
нас послали далеко и на долго. И это было последним...
через день он собрал свои вещи ушел. Хотя вот уже 2 месяца,
как прошло. Мой муж, постоянно приходит, помогает немного
деньгами, в больницу со мной ходит, так по мелочам, говорит,
что любит, но не готов вернуться. Даже ради ребенка. Хотя
раньше меня просил родить, хотя такие же были сложности
с деньгами.
Как-то через месяц после его ухода, мы решили попробовать
еще раз сойтись. Назначили день - суббота. Но в пятницу,
он позвонил и сказал, что у него грипп, он не хочет меня
заразить. Так как у меня сейчас самой не ахти нервы, то
я высказала все, что думаю. И только один шаг меня спас
от того, чтобы не убрать ребенка. Я очень хочу маленького,
тем более, что врачи сказали, что может не быть больше
деток. Я не знаю, люблю ли я мужа или нет. Уже не знаю.
Но уверена, что ребенку нужен отец, родной. И как быть
тоже не знаю. Раньше муж мне ни в чем не отказывал, тоже
баловал, любил. Но он просто пессимист и другой, и это
отталкивало. Еще и то, что не мог отстоять свою семью
перед своей мамой. С моей же ладил прекрасно. Вот только
теперь прячет от нее глаза, после того "гриппа".
...подскажите, как мне быть. Я и хочу, чтобы он вернулся.
Но у него страх перед мамой и что мы опять будем ссориться.
Может малыш что-то наладит, а может и не стоит пытаться?
ОТВЕТ КОНСУЛЬТАНТА:
Здравствуйте.
Хотите знать, в чем причина всех Ваших
несчастий? Подумайте, чего Вы больше всего боитесь в этой
жизни. Вы боитесь повторить судьбу несчастной матери!
Этот страх увеличивается с каждой последующей неудачей,
подтверждается ею (эффект гороскопа: прочитав который,
человек выделяет только те события, которые «предсказывались»
в нем) и переносится на следующую ситуацию.
Страшные сцены Вашего детства (пьянки, скандалы, мордобои)
не прошли бесследно, потому что происходили в самый важный
период: период формирования личности. Это не Ваша вина,
но последствия Ваши. В наследство от неблагополучной семьи
Вы получили целый букет:
1. Вы закалились как сталь и приобрели устойчивый к жизненным
перипетиям характер;
2. заработали особое представление о дифференциации роли
мужчины и женщины в семье: мать, в виду печальных обстоятельств
выполнявшая все роли, стала образцом сильной правильной
женщины – а для Вас наиболее достоверным образом для подражания.
3. приобрели искажение видения образа мужчины. Каким бы
тяжелым, тираничным и несправедливым ни был Ваш отец –
он все равно является образцом мужского характера (сильного,
жесткого, не подчиняющегося чужой воли – как раз таких
качеств, по Вашему мнению, не доставало Вашему супругу)
4. страх предательства
5. хроническое чувство вины. Оно формируется еще в детском
мозгу как попытка объяснить неблагополучие родительской
семьи.
Вот неполный список всего того, что привело Вас в Ваше
сегодняшнее состояние. И никто в этом, по сути, не виноват:
ни Вы, ни Ваш супруг, ни братья, ни даже родители (они
прожили свою жизнь как смогли и поверьте, испытывают огромное
чувство вины перед своими детьми за это).
Единственное, что Вы можете сделать – это создать свою
полноценную семью, в которой Ваш сын или дочь не будут
испытывать те страдание, которые в свое время выпали на
Вашу долю. Это Ваш долг! И не только перед будущими детьми,
но и перед собой, и своими родителями. Для них это станет
настоящим прощением.
По поводу Ваших нервных срывов и потребления успокоительных
препаратов. Вы должны осознать одну такую вещь – это не
выход! А всего лишь слабая попытка побега от жестокой
реальности. Вы не решите этим своей проблемы, а только
привыкните к «эмоциональной анестезии», и вот тогда действительно
повторите свою мать, став таким же любящем, но чрезвычайно
тяжелым человеком как она.
Ваш муж ни в чем перед Вами не виноват. Чего Вы еще хотели
от мужчины, который до тридцати лет пробыл под чутким
материнским руководством, и вдруг, мало того что глобально
изменил жизненный статус (из маминого ребенка превратился
в главу семьи), так еще и заполучил жену с нервными срывами,
требующую встать в позицию войны с собственными родителями.
Да, у Вас на это есть веские (относительно) причины и
железное оправдание (все, о чем мы говорили раньше), но
это никак не спасет актуальную ситуацию. Подумайте о том,
как тяжело ему приходится, ведь он разрывается между двумя
любимыми женщинами: Вами и своей матерью. Скажите на милость,
кому нужна эта война? Что и кому Вы хотите доказать. Ведь
никто ничего не выиграет! Ни Вы, ни она, ни уж тем более
будущее вашей семьи. И сколько стоит торжество справедливости
в сравнении с миром и любовью в семье? Сложите оружие,
помиритесь с мужем и приучите себя принимать этих людей
такими, какие они есть, не пытаясь понять или объяснить
их поступки, не пытаясь их переделать. Бессмысленно пытаться
понять свекровь, настраивающую сына против Вас, или мужа,
который слабовольно поддается этим уговорам, постарайтесь
принять их такими, какие они есть. Этим Вы проявите мудрость,
вернете спокойствие в семью и отца своему будущему ребенку.
Что касается Вашей матери, то я бы предложила ей подумать
о том, что самое плохое и страшное уже осталось позади!!!
Там, где-то в прошлом, остались скандалы, пьющие муж,
драки и все остальное. Муж перестал пить, дети выросли
– пора бы подумать о своей жизни. Другое дело, что к страданиям
привыкают, и, забрав все источники мучений, жизнь ее,
по сути, «осиротила», отняв тяжелый крест и вместе с ним
подвиг, который она совершала изо дня в день, со временем
ставший для нее величайшим стимулом к жизни. Очень похоже
на пример с солдатом, который по окончанию войны, пережив
естественную эйфорию от победы, ощущает полнейшую пустоту
– закончилось дело жизни. Кстати, скандальная манера общения
– это привычка, выработанная за годы сложного брака и
укрепившаяся как норма.
Так же как и Вам, успокоительные средства
Вашей матери – не помогут. Помочь ей может только переоценка
своей жизненной позиции. Говорите с ней почаще о том,
как любите ее, о том, как много всего она сделала для
Вас и всей Вашей семьи, о том, что она самый главный в
Вашей жизни человек и что Вам нужна ее поддержка, ее материнская
любовь и тепло. А еще выберите спокойный вечер и поговорите
с матерью о том, как изменилась жизнь вашей семьи за последнее
время. Спросите ее, а о чем она мечтала в молодости, чего
хотела, как видела свою жизнь, к чему стремилась. Будьте
очень осторожны в выражениях, что бы у Вашей матери не
создалось впечатление, что Вы недооцениваете ее «подвиги».
Мягко выясните, что ей нравилось в детстве, молодости,
что доставляло удовольствие, какие-нибудь маленькие слабости
(может она всю жизнь хотела наесться шоколадных конфет,
или купить себе кружевную кофточку, ну, что угодно) и
тайком осуществите ее «маленькую мечту». Только сделайте
это не на праздник, а просто так, в любой день. Хорошо
было бы, если бы Вы завели традицию гулять по вечерам
перед сном или выходить куда-нибудь по выходным дням,
или каждый вечер пить чай со сладостями и сплетничать
о всяких пустяках. В общем, придумайте, что-то такое,
что объединит вас не просто как мать с дочерью, а как
подруг, у которых есть не только проблемы и жизненные
неурядицы, а еще и хорошее теплое время. Постарайтесь,
как можно мягче убедить ее не принимать сильнодействующие
препараты. В качестве успокоительного лучше использовать
теплые ванны с ароматическими солями, прогулки на воздухе,
сшейте небольшие подушечки, набив их сухими травами, можно
накапать внутрь несколько капель валерьянки и положить
их в изголовье пастели.
Человеку, который привык при каждом предчувствии срыва
пить серьезные успокоительные, отвыкнуть сразу тяжело.
Срабатывает эффект «плацебо» - он верит, что ему надо
выпить определенную таблетку и станет легче, он ее пьет
и ему становится легче, точно также как если поверить
в то, что постояв на голове можно избавится от боли в
ней, от нее и правда можно избавиться. Предложите Вашей
матери употреблять вместо перечисленных Вами препаратов,
Настойку Пустырника (она продается в любой аптеке, стоит
недорого, не вызывает сонливости и великолепно снимает
нервное напряжение, стресс, успокаивает, к тому же абсолютно
не вредит организму). Вашей матери нужны сейчас в правильных
пропорциях занятость (проблемы, в хорошем смысле этого
слова, что бы было с чем бороться – дух войны с обстоятельствами)
и внимание в сочетании с теплотой и любовью.
А для себя возьмите на вооружение несколько вещей:
1. Не пытайтесь жить как кто-то, живите по велению собственного
сердца.
2. Не тащите в дом чужие проблемы. Забудьте о том, что
было с Вашей матерью – Вы другая, Вы сможете прожить свою
жизнь иначе: только как Вам этого хочется!
3. Избавьтесь от своих страхов. Для этого нужно научиться
мыслить позитивно и только так. («Все будет хорошо!!!»)
4. Развивайте терпение к людям. Научитесь принимать ситуацию
и людей такими, какие они есть. И не забывайте о прощении,
которое заслуживает любой человек (и Ваша мать, и Ваш
муж, и Ваша свекровь)
5. Не бойтесь любить людей и говорить им об этом.
Каждый вечер, укладываясь спать, говорите
себе только о хорошем, настраивая себя на самое лучшее,
потому что чем лучше Вы будете думать о своей жизни, тем
лучше она будет! Все зависит только от Вас. Оставьте все
свои беды в прошлом и с завтрашнего дня начните новую
счастливую жизнь.
С уважением,
Александра Ковалева |
