ВОПРОС:
Здравствуйте Александра!
У меня проблема в том, что я нахожусь
в психологической зависимости от старшей сестры. Разница
у нас 3,5 года. С самого детства мне ставили ее в пример.
Она была отличницей, а я нет. Школа была мне не интересна.
Родители и родственники приводили всегда ее в пример мне.
Она поступила в медицинский институт. Через 3 года я поступила
в этот же институт. Жили в одной комнате с ней. У нее
появился друг. Отношения с мужчинами я подстраивала под
схему, какой пользовалась сестра. И ничего хорошего не
получалось.
После женитьбы они решили уехать за рубеж. Было решено,
что как они там закрепятся, то и я приеду с ним. Прошло
4 года как они уже за границей. За эти три года я начала
ощущать себя отдельной личностью, а не сестрой моей сестры.
Отношения с мужчинами начала строить на свой схеме и они
стали более удовлетворительными. Могла выбрать медицинскую
специализацию такую же как сестра, но сознательно не пошла
на это и выбрала другую. Год назад была возможность уехать
к ним, но я нашла отговорки этого не делать. Как теперь
я это понимаю. Теперь я работаю за границей, но в другой
стране. До сих пор, в разговорах с сестрой по телефону,
я чувствую себя виноватой, что я что-то не так сделала
или сказала. Говорю себе, что я другая личность и не надо
быть похожей на нее. Понимаю, что сестру не выбирают и
она единственный близкий человек после родителей. Они
мне внушают, что мы должны быть вместе, в одной стране.
Через полгода нужно решать переезжать к ней или нет.
Там, где я сейчас работаю, нет возможности остаться, в
Россию я не хочу возвращаться. А в ее стране есть шанс
найти работу и получить гражданство. Сейчас хорошо понимаю,
что достаточно отвыкла от этой зависимости. Но не уверена,
что не попаду под влияние снова. Как мне быть...
ОТВЕТ КОНСУЛЬТАНТА:
Здравствуйте.
«Так ли страшен черт, как его малюют?».
В чем Вы, собственно говоря, видите свою зависимость от
сестры? Вы молодая, интересная девушка с хорошей профессией,
дающей неплохие перспективы на будущее. Вы прожили уже
достаточно времени вполне самостоятельной жизнью, знаете
чего хотите и что Вам точно не подходит. Как Вы зависите
от своей сестры?
Если смотреть на это с точки зрения вездесущей психологии,
Ваша ситуация представляется следующим образом:
Условно зависимость можно разделить на два типа:
· Когда человек сам (осознанно, неосознанно) в силу каких-то
(объективных или субъективных) обстоятельств, привязывается
к объекту, который может стать для него, с одинаковой
вероятностью, как жизненным стержнем, так и источником
страданий;
· Когда объект, руководствуясь своими (порой одному ему
понятными) корыстными причинами ставит человека в зависимую
позицию, путем привязывания его к себе благами материального
или духовного плана. В таком случае присутствует определенная
доля угнетения или даже подавления индивидуальности «подчиняемого».
Из Вашего письма абсолютно не просматривается тенденций
со стороны Вашей сестры привязать Вас к себе, своему мнению
или своей жизни. Нет ни явного угнетения, ни подавления
Вашей воли, не просматриваются также попытки переделать
Вас. Значит, закономерно было бы предположить, что если
зависимость и существует, если она не является иллюзией,
своеобразной привычкой с Вашей стороны, то, как бы шокирующе
это не звучало, создали ее Вы. Неосознанно. И обстоятельства
для этого были вполне подходящие: длительное навязывание
со стороны Ваших родителей единственно правильного «положительного
примера» Вашей сестры.
Увы, «благими намерениями вымощена дорога в ад»! Стараясь
слепить из Вас достойного члена общества (не хуже чем
Ваша преуспевающая во всех отношениях сестра), Ваши родственники
создали Вам своеобразный комплекс неполноценности, да,
еще и поставили перед Вами укоряющий ориентир: «…смотри
как твоя сестра… а ты?!», «…делай как твоя сестра… а то!!!».
Что ж, такое происходит во многих семьях. В качестве примера
выбираются не только старшие братья, сестры, но и соседские
дети, одноклассники, просто знакомые. В какой-то степени
такой подход обоснован: для правильного развития ребенку
необходимы положительные, показательные примеры, но в
умеренных дозах. Не стоит пытаться сделать из него кого-то
(как Петя, как Маша и т. д.), надо видеть его собственную
индивидуальность и развивать ее в правильном направлении,
стимулируя ее гомеопатическими дозами чужих примеров.
Думаю, все выше сказанное пригодится Вам в воспитании
своих детей и не позволит повторить совершенную с Вами
ошибку.
Но давайте вернемся к Вашей ситуации. Вырисовываются два
варианта:
1. Зависимость Ваша давно сошла на нет: «…за эти три года
я начала ощущать себя отдельной личностью, а не сестрой
моей сестры. Отношения с мужчинами начала строить на свой
схеме и они стали более удовлетворительными…». Осталась
лишь привычка быть второй, иллюзорный образ замечательной
сестры, которая заслоняет своим положительным образом
Вашу персону (кстати, отсюда и происходит Ваши полудетские
протесты «… могла выбрать медицинскую специализацию такую
же как сестра, но сознательно не пошла на это и выбрала
другую…», «… понимаю, что сестру не выбирают и она единственный
близкий человек после родителей…»). В таком случае, Вы
свободны и самостоятельны, остается только разобщиться
со своим детским образом. Спросите себя, а нельзя ли теперь
Вас повзрослевшую, поумневшую, реализующуюся поставить
в пример сестре. И осознайте, наконец, что Ваша, так называемая,
зависимость от сестры канула в прошлое, так же как куклы,
бантики, разбитые коленки – все это часть Вашего детства
и вовсе не обязательно носить ее всю оставшуюся жизнь
в своей душе!
2. Зависимость действительно существует, но не в реальной
жизни, как Вы это пытаетесь показать, а в Вашем мозгу,
в Вашем воображении – в Вас. Тогда выкорчевать ее оттуда
по силам только Вам самой! Это титанический труд, и если
у Вас получится, то Вы действительно заявите о себе как
о сильной достойной восхищения личности. Для этого не
достаточно просто говорить себе о своей индивидуальности,
ее надо увидеть, в ней надо утвердится, ее надо осознать,
так как ее видят и осознают все ныне окружающие Вас люди.
Полюбите себя, ощутите свое «Я» и перестаньте заниматься
постоянными сравнениями и поиском чужих рамок, под которые
стоило бы себя подогнать. Живите от души открыто и интересно,
реализуетесь. И гоните прочь страхи, касающиеся сближения
с сестрой. Даже если Вы будите есть из одной тарелки и
спать на одной подушке, Вы все равно останетесь самой
собой (впрочем, как и Ваша сестра). И еще, перестаньте
обвинять в своих злоключениях сестру. Помните, она всего
лишь сыграла (написанную Вашими родителями) роль укоряющего
ориентира. Уважайте чужую индивидуальность, тогда и Ваша
не останется в обиде.
Знайте, Вы и Ваша жизнь целиком и полностью
принадлежит Вам и только Вам!!!
С уважением,
Александра Ковалева |
