ВОПРОС:
Добрый день.
Не уверена, решаются ли такие вопросы по интернету,
но все-таки...
Подробно описывать тут нечего. Мне 27 лет. Я замужем.
Работаю в прокате видео-кассет. Вместе со мной работает
мой муж. Все вроде бы нормально, и даже (как говорят
со стороны) отлично. Но мне почему-то становится скучно
от такой нормальной ровной жизни. Неужели нельзя быть
счастливой когда все постоянно хорошо складывается?
Что можно сделать, чтобы не потерять эти хорошие отношения
с мужем, и при этом, чтобы у меня не накапливалась скука
и тоска по чему то мне самой неизвестному?
Заранее спасибо.
ОТВЕТ КОНСУЛЬТАНТА:
Добрый день.
Отчасти Вы правы: такие вопросы, действительно, не решаются
по интернету. Более того, обратись Вы лично к специалисту
в области семейной психологии, Вам скорее всего предложили
бы провести несколько встреч. Во-первых, для получения
более полной информации (описанное Вами состояние может
быть лишь "верхушкой" огромного айсберга,
т. е. проблема, на поверку, может оказаться намного
больше и глубже чем Вы себе ее представляете). А во-вторых,
подобного рода проблемы требует тщательного консультирования
пары, а не только одного из партнеров (возможно Ваш
супруг тоже чем-то недоволен, но не решается высказать
этого недовольства, руководствуясь желанием сохранить
"мир", царящий между вами).
Огромное значение имеет факт обсуждения парой своих
проблем. Говорите ли вы между собой об этом, принято
ли у вас затрагивать столь щекотливые вопросы? Многие
психологи советуют «говорить», но, к сожалению, это
не панацея. Все люди - разные, у них разное восприятие
и соответственно разные способы решения своих проблем,
тем более в столь интимных вопросах как отношения в
браке. Поэтому подобные беседы могут нести как положительное
терапевтическое воздействие, так и вызывать обратный
эффект: могут возникнуть обиды, разобщенность, холодность.
Попробуем разобраться в сложившейся ситуации.
"Проблема" в том, что Вы находитесь в постоянном
контакте с мужем, грубо говоря, Вы 24 часа в сутки связаны
с любимом Вами человеком. Это конечно очень хорошо,
но… рано или поздно такое положение вещей приводит к
пресыщению. Вы не успеваете элементарно соскучиться
по нему. Нет, любовь никуда не уходит. Она остается,
но тускнеет и теряет свою остроту. В таких ситуациях
можно посоветовать «отдых». Это может быть что угодно:
Вы можете провести отпуск раздельно (но это с условием,
что в вашей семье присутствует атмосфера взаимного доверия);
разделить сферы общения, т. е. у него свой друг или
друзья, с которыми он может провести вечер или поехать
на рыбалку, а у Вас свой «кружок», с которым он знаком
относительно поверхностно.
Таким образом, сфера Вашей коммуникации расширяется,
Вам будет о чем рассказать друг другу вечером за ужином.
Но не всегда есть возможность создать
себе отдельный от партнера «микромирок». В таком случае,
попробуйте применить широко известный, замечательно
работающий способ разнообразить свою жизнь: поиграйте
в актрису. Пресыщение в отношениях возникают не только
из-за сужения круга общения, но и из-за того что все
мы, люди, общаемся достаточно стереотипично: т. е. по
одной и той же схеме. Это легко понять если сопоставить
стиль коммуникации допустим с подружкой, родителями
и мужем. С каждым из них Вы общаетесь по-своему. Я Вам
предлагаю начать играть роли, общаясь с супругом: сегодня
- Вы подчиненная, завтра - директор, а вечером с Вами
происходит очередная метаморфоза – Вы превращаетесь
в восточную наложницу. Утром - Вы прекрасная хозяйка,
заботливая, внимательная, вечером Вы - капризная Светская
Львица. Вы сами пишите себе роль, сами режиссируете
постановку. Эта игра настолько может разнообразить Вашу
жизнь, что Вы и не заметите как куда-то улетучилась
скука и в своем муже Вы открыли новые, не изведанные
до селе стороны. Хорошо, если и его Вы заразите этим
«театром».
Как один из вариантов, попробуете разделить
Вашего мужа на несколько субличностей (сексуальный партнер,
коллега по работе, друг) и постройте с каждым из этих
«условных» мужчин свою отличную от других схему отношений.
Если у Вас есть только один человек, создайте себе из
него компанию.
И еще один штрих. Пресыщение в «идеальной»
семье, это еще и не реализация своих социальных функций.
Подумайте тем ли Вы занимаетесь, я имею в виду Вашу
работу, хобби. Может, Вам стоит заняться чем-то новым,
например, самообразованием или спортом. Это может быть
что угодно, лишь бы это стало свежей интересной струей
в Вашей жизни.
Желаю Вам всего хорошего, и в первую
очередь, выхода из тяготящей Вас ситуации. На самом
деле идеальное решение существует в Вас.
С уважением,
Александра Ковалева
