***

Приехал ко мне в Питер погостить родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди виден переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются улицу перейти. Однако прямо на них, гудя и бибикая, несется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, пройти мимо такого безобразия Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и... кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском. А потом укладывается на асфальт ногами к машине -- к эпицентру. Как учили. Надо сказать, профессионализм в любом деле заметен издалека. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они так же -- ногами к эпицентру... Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы рассыпались бы в благодарностях, но я схватил Андрея за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням. При этом мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый... :-)

***

История произошла с моим хорошим другом. Приходит он ко мне недавно серый весь и трясется, рассказывает:
- Еду я, значит, домой, темнеет уже, я тороплюсь, еду быстро...
Тут надо сказать, что у друга моего потрепаная "шестерка"
- И вхожу я в поворот, - продолжает товарищ на истерической ноте, - а там колодец открытый! Руль крутанул с перепугу и машину понесло к обочине. А у обочины 2 машины, и несусь я прямо на них, столновение неибежно. Ну и решил я вмазаться в УАЗик, т. к. вторая машина ВАЗовская "десятка"... Удар страшный, теряю сознание, очнулся... Уже медики подъехали народец колбасится вокруг сам я лежу неподалеку от места аварии (из машины вынесли уже)... Чувствую: ноги-руки целы, фу... Ну с УАЗиком как-нибудь расчитаюсь, поднимаюсь, под присмотром врача. Смотрю на свою машину, разбита порядочно, далее - на УАЗик, и я опять потерял сознание!!!
На этом мой приятель чуть не заплакал и схватился за сердце.
Придя в себя он пояснил:
- ТАМ НЕ УАЗИК НИКАКОЙ БЫЛ, А МЕРС "ГЕЛЕНВАГЕН"! Он штук 70 баксов стОит!!!
Тут уже мне пришлось хвататься за сердце, думал не выдержит приступа дикого смеха. Друг конечно обиделся, но потом попросил денег в долг и благополучно ушел утрясать свою проблему. Ну похож "Геленваген" на УАЗик, что поделать!

***

Сегодня заехал по делам в контору, расположенную на территории одного из крупных заводов, из тех что при коммунистах работали большей частью на оборонку и до с их пор сохранили соотвествующий дух.

На проходной висит плакат, призывающий предъявлять сумки в раскрытом виде, и перечень предметов, запрещенных к проносу на территорию завода. В частности, упомянуты все виды магнитных носителей и фотоаппараты. Собственно, фотоаппарат у меня в сумке. Интересуюсь, как мне быть, выясняю, что для таких случаев у них есть камера хранения, "но у нее сейчас обед". Время - начало двенадцатого.

Иду к даме про прозвищу "начальник караула", и прошу разрешения "внести на территорию завода (с последующим выносом) фотоаппарат Canon A40 (без фотопленки)". Предъявляю аппарат, демонстрирую это самое отсутствие пленки, то бишь открываю крышку и показываю торчащую флэшкарту, получаю разрешение с двумя печатями, прохожу...

Что характерно, о существовании цифровых фотоаппаратов им известно - в бюро пропусков фотографируют каким-то олимпусом. Что еще более характерно, на завод идет оптоволоконная линия от некоего крупного провайдера (собственно, по поводу чего я и пришел), доступная, практически, всем желающим.

Надо менять профессию. Шпионам наверняка больше платят и условия труда у них помягче.

***

школа в Вологде. у девчe:нок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеpкало висит. вот эти девицы после того, как губы накpасят, зеpкало целовать стали. пpикольно - отпечаток остаe:тся... а администpация подумала и pешила - непоpядок. антигигиена и всe: такое. обычные увещевания ничего не дали. как обычно, впpочем. и тогда все те... гхм... девушки, котоpые находились под подозpением, были вызваны в туалет для пpомывки мозгов. кpоме них, там же пpисутсвовали диpектpиса и убоpщица... ну, для пpимеpа, МаpьВанна. и вот диpектpиса начинает капать: - одумайтесь, женщины. непpавильно поступаете (тpа ля ля)... и в конце концов, МаpьВанне очень тpудно всe: это потом отмывать! МаpьВанна, покажите, как вам тpудно. МаpьВанна достаe:т свой скpебок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодpенько начинает вытиpать зеpкало... как вы думаете, были ли ещe: после этого губки на зеpкале?
ps. а всe:-таки, насколько диpектpиса мудpая женщина, а?..

***

Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.

- Мне пожалуйста 10 штук...

***

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

***

Однажды в офисе, звонок, секретарь представляясь сама и представляя название фирмы приветствует звонившего. Ответ :"Алена, это яна" -секретарь" я не Алена и какая Яна звонит?"
- голос в трубке с явным новорусским акцентом "А я не говорю, что ты Яна, я говорю але на... это я на..."

***

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

***

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

***

Реальная история рассказывается от первого лица.
На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят, но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил пораньше, так, на всякий случай.

***

Эту историю рассказал мне таксист, я вам поведую её от первого лица.
Утро.Ноябрь.Погодка наредкость мерзопакостная:слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда.Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником,"грозного" судью,которого все боятся, волнуются, переживают естественно.Проезжаю мимо остановки я замечаю худенькую женщину,которая отчаянно голосует мимо проезжающих машин.Видно было, что сия дама куда-то очень торопилась.Мне стало жаль и я остановил машину и предложил женщине подвести её, если нам, конечно, по пути.Она очень обрадовалась и, действительно она тоже ехала в тот же район, где распологался суд.Но вы бы видели что было с той парой:всю дорогу они костерили меня и ту женщину, видите ли они лпаздывают, и вообще мне платят и я не имею права никого подсаживать, а той вообще нечего было такси тормозить, если видит, что там уже сидят люди и т.д. и т.п. Ну, вообщем, в конце-концов не выдержав их монолога я посоветовал им успокоится и приберечь нервы для предстоящего суда. И тут "нежеланная" пассажирка поинтересовалась фамилией судьи
предстоящего заседания.Каково же было удивление той пары, когда оказалась, что эта худенькая женщина и является той "грозной" судьёй, которую они так боялись.Гробовое молчание...Затем последовали многочисленные извинения, нелепые отговорки, но всю оставшуюся дорогу "грозный" судья не проронила ни слова.Думаю, что им осталось уповать на то, что "Советский суд-это самый гуманный суд в мире!"

***

Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил. И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я
я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

***

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он
открывает конверт - там фотография наручников. А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!

***

Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Hет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции. Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor, как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. Hа одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там. Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Hочью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали. В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц. Hаконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Hачались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед... Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях. И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...

***

Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит Lкуда то¦ туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки. Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми
творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.

***

Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".

***

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.

***

В. Путин одобрил решение "Партии любителей пива" объединиться с "Идущими вместе" и предложил им свой лозунг: "Идущие вместе мочить в сортире".

***

В XVI веке Укpаина стонала от набега туpецких янычаp. Тысячи запоpожцев были угнаны в туpецкую неволю. В Туpции "Запоpожцы" пеpекpашивались, с них снимали номеpа, а затем пеpегоняли в Польшу.

***

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед. комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

***

Сочинские гаишники
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят
остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников
выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень -
основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный
флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна
максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас
"пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и
постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели,
достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги,
он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял
подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол"
написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал
"дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую
экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще
какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на
сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник.
- Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину,
докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез
меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду
на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими
сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то
запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону
Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к
водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже
потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на
алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна
кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

***

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

***

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить
небольшое стихотворение. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д.
По замыслу авторов учебника, должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не
помогает ребенку с уроками... И вот разбор домашнего задания, учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек.
Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и
молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
<Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться.>.

***

Эту историю рассказал мне один подполковник. А произошла она в те времена, когда он был еще лейтенантом, то есть при Советской власти. Охранял тогда будущий подполковник зону общего режима и зэков с этой зоны периодически выводили под конвоем на окрестные поля для сельхозработ. Утром за ворота зоны выходила сотня зэков. Позади шел лейтенант с автоматом и кинолог с автоматом и собакой. Вечером к воротам зоны подходила сотня зэков. Они несли пьяного лейтенанта, пьяного кинолога а самый сознательный нес автоматы и вел собаку.

***

Доблестная, честная и сердцу дорогая.
Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором.
Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.

***

Приехал к нам наш премьер-министр Анатолий Кинах(теперь уже экс-) на встречу со студентами, как положено в огромный зал набились студенты, преподы и вся-вся администрация Универа. А экс-премьер славился тем, что напоминал своим видом тумбочку и мимика у него была очень ограничена. И вот идет нормальная встреча, Кинах говорит по бумажке, ректорат и деканат ловят каждый вздох суперчина, преподы внимательно слушают, а студенты перекидываются SMS-ками. Встреча уже подходила к концу, как решили предоставить слово студентам, чтобы те используя ручку и бумажку, черкнули пару вопросов главе Кабмина. Все вопросы попадались красивы и удобны, и Кинах с удовольствием находил ответ в своих записях на; произвольный вопрос. Но студенты не были бы студентами, если бы не подняли проблему маленькой стипендии. А question был такой, - В Украине минимальная зарплата 165 гривен, а стипендия - 50 гривен. Почему такой разрыв?. Кинах поднимает голову от бумажки, и с серьезным видом начинает держать ответ - Да, это очень важная проблема, и решение этой проблемы я вижу в снижении уровня минимальной зарплаты до уровня стипендии. Зал взорвался хохотом. Хохотал деканат, смеялись преподы, ржал студенческий народ. Экс-премьер улыбался. С тех пор у нас на факультете Кинаха любят, жаль что его сняли, веселый был мужик.

***

В 1997 году мой муж предложил мне руку и сердце. Ну, раз уж такое дело, надо как-то достойно оформить священные узы брака. Посмотрела я наш районный ЗАГС, и что-то он меня не вдохновил. И решили мы подавать заявление во Дворец Бракосочетания на Сущевке. Когда я узнавала, что да как, сотрудница сего учреждения объяснила мне, что заявление подается за два месяца до собственно свадьбы, день в день. "Только вы придите пораньше, у нас летом на свадьбу в субботу очередь".
Решив, что приедем пораньше, мы прибыли за час до открытия (куда же раньше!) и оказались... номером 38 в живой очереди, с номерками, написанными ручкой на руках и списками. Сразу же вспомнились годы социализма и очереди за мебелью с разжиганием костров по ночам. Говорили, что первые счастливчики занимали очередь с вечера, ночуя прямо на месте в машине. Дальше, по мере продвижения очереди, события разворачивались согласно законам советского жанра. Из числа женихов были выделены парочка наиболее крепких на вид, которые встали в дверях и соблюдали очередность, проверяя жаждущих Марша Мендельсона по написанным спискам. Приезжал на мерсе Новый Русский, хотел пройти без очереди, пытался дать 100 грин взятки. Очередь, достигшая к тому времени уже 50 пар, посчитала, что на каждого прийдется при таком раскладе по два доллара, и Н.Р. пришлось уехать ни с чем. Зато пропустили без очереди с криками "Виват" пару с двумя детьми, которые через N... лет совместной жизни решили поставить штамп. А теперь финал. Мимо шел молодой человек и, заинтересовавшись размером очереди и попытками штурма дверей, подошел узнать, что же такое дают. Увидев на вывеске надпись "Дворец Бракосочетания", он обвел недоуменным взглядом всю толпу, и пошел дальше, покрутив пальцем у виска.

***

Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал.
Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история. Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша,
растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: - ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше
- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

***

Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар. Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли. Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет. Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90, время 1мин 20сек.
Диалог.
(Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20.
(Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) - ????
(Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака. Правильно?
(Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака).
(Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км. А я рядом.
(Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически выставляется.
(Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) - ?????? Вы что, физик?
(Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150 метров.
(Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и уезжайте.
(Я) - Спасибо.
(Г) - А вы физик, да?
(Я) - Нет, математик.

***

История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте", произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение лица министра образования словами передать было невозможно...