- Предъявите документы, - говорит милиционер, - так, хорошо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.

"Новый русский" открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.

- А это что еще такое?

- Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает "новый русский".

- Какой же это калькулятор?

- А он у меня для окончательных расчетов...

* * *

"Дорожный патруль" сообщает в новостях: "Сегодня на пересечении Профсоюзной улицы и Нахимовского проспекта "Запорожец" слегка оцарапал задний бампер "Мерседеса". От полученных травм водитель "Запорожца" скончался не отходя от машины".

* * *

Инспектор ГИБДД играет в телевизионную игру "О, счастливчик" с Дибровым и выигрывает миллион рублей. У него спрашивают - что с деньгами делать будете?

- куплю кусок Рублевского шоссе, поставлю знак 40 км/час и поработаю от души!

* * *

Из Питера в Москву рано утром приезжает КамАЗ. Водитель всю ночь гнал без остановок и теперь за рулем клюет носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в КамАЗ врезается "Мерседес". Из кабины КамАЗа выбирается хмурый водитель в ватнике, проходя пинает колесо и подходит к разбитому "Мерседесу".

- Ну что, командир, - мрачно говорит он сидящему в "Мерседесе" "новому русскому", - давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое повесил...

* * *

Перед светофором стоит "Мерседес". Дико визжа тормозами, в него на полном ходу врезается "Запорожец".

Из "Мерседеса" вылезает "новый русский" и, ухмыляясь, подходит к "Запорожцу". В машине сидит невзрачный мужичок и смотрит на подошедшего как кролик на удава.

- Слушай, мужик, ты не бойся. Ты мне только одно скажи: когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?

* * *

В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит:

- Ребята, главное, давайте без разборок! Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую.

Едут. Неожиданно в "Мерседес" снова кто-то врезается.

- Ребята, все в порядке, это я, свой! - кричит мужик, высовываясь из окна "Запорожца".

* * *

"Новый русский" помощнику:

- Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

- Вызови "Мерседес" шефу.

Секретарь диспетчеру:

- Карету к подъезду.

Диспетчер водителю:

- Телегу нашей обезьяне.

* * *

У "нового русского" спрашивают:

- У вас "Мерседес" какой? Шестисотый?

- Даже не знаю. Минутку... - набирает номер по радиотелефону. - Алло, Федотыч! Пройди по гаражу, посчитай, сколько у меня "Мерседесов"?

* * *

Сталкивается КрАЗ и "Мерседес". "Новый русский" в шоке, вцепился в руль. Подходит водитель КрАЗа.

- Слышь, братила, опусти стекло, - шепчет "новый русский".

Водитель опускает.

- Теперь подними мне руку.

Водитель поднимает.

- Теперь отогни указательный палец.

Водитель отгибает.

- И мизинец тоже.

Водитель отгибает и мизинец. "Новый русский" вяло замахивается на водителя "козой" и шепчет:

- Ну ты че, козел, не видишь, куда прешься?

* * *

Инспектор ГАИ останавливает "нового русского" и видит, что тот немного под градусом.

- Подышите, пожалуйста, в трубочку.

"Новый русский" подышал, и гаишник говорит:

- Вы пьяны!

- Да нет, я трезв! Я ничего не пил, это у вас прибор не работает. Вон, на жене можете попробовать!

Гаишник решил и на жене попробовать. Она тоже подышала в прибор.

- И жена ваша пьяна.

- Нет, но как же и жена может быть пьяна? Это у вас прибор не работает. В конце концов, вот пятилетний ребенок с нами, давайте проверим на нем.

Проверили:

- Да и ребенок ваш тоже пьян!

- Не, командир, да ты с дуба рухнулся! Ты чего несешь?!

- Однако, да, это я маху дал. Ладно, извините уж.

Едут дальше. "Новый русский" говорит жене:

- А ты - вредно ему пить, вредно... А прав-то я оказался. Сто грамм ребенку не помешают :

* * *

Омоновцы останавливают "Мерседес". Проверяют документы. Водитель их торопит:

- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мной тут гонятся ваши коллеги...

* * *

В "Мерседес" врезается "Запорожец". "Новый русский" выходит из авто, критически осматривает вмятину и обращается к водителю "Запорожца":

- Ну, что делать будем?

- Братан, я сам автослесарь. Поломка плевая, исправляется за пару минут...

- Это как?

- Нужно сильно дунуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно.

- Ну, дуй!

- Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас лучше получится.

- Ладно, мужик, свободен!

"Запорожец" моментально исчезает. "Новый русский" начинает дуть. Дует и дует, покраснел весь уже.

Отчаялся, останавливает другой "Мерседес".

- Слушай, братан, помоги коллеге!

Долго дуют вдвоем по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй "новый русский" хлопает себя по лбу:

- Ну мы с тобой и бараны!

- Что такое?

- У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!

* * *

Разговаривают двое "новых русских".

- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!

- Ну и как он, бедняга?

- Все как положено: "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице валяется.

- А тот мужик с лошадью?

a.. А что с ним сделается-то, с бронзовым?

* * *

Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются.

- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.

- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?

Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:

- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.

- Давай, грузи их на заднее сиденье!

И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов.

- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.

- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в "Макдональдс".

* * *

"Новый русский" молится в церкви.

- Господи, пошли мне новый "Мерседес". Ну, пожалуйста, Господи, всего лишь один "Мерседес"!

Вдруг слышит сзади старушечий голос:

- Господи, ну прибавь мне пенсию. Хоть немножечко!..

"Новый русский" оборачивается:

- Эй, бабка, сколько ты получаешь? 500 рублей? На, держи сотенную и иди, иди, не отвлекай Бога по мелочам!

* * *

Один "новый русский" рассказывает другому:

- Вот, понимаешь, "Мерседес" мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах. Салон из слоновьей кожи, плюс пуленепробиваемый :.

- Ну и как?

- Да невыгодно ездить, бензина много жрет.

* * *

"Новый русский" приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.

- Вот, хочу тут на свой "Мерседес" всяких "прибамбасов" наставить.

- Нет проблем. Вот наш прайс. Выбирайте и пишите заказ.

Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.

- Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже, с этой фенькой нет проблем ... А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!

- Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо...

* * *

"Новый русский" заходит в автосалон и спрашивает у продавца:

- Серебряные шестисотые "Мерседесы" есть?

- Есть.

- Один беру!

- Но вы вчера уже купили точно такой же!

- Там пепельница уже полная.

* * *

"Новый русский" своему водителю:

- Это что за блондинка на заднем сиденье? Водитель:

- Сейчас я вам все объясню!

- Не надо объяснений, ты лучше меня с ней познакомь.

* * *

Приходит "новый русский" в автосалон.

- Хочу купить себе БМВ, только чтоб машина была необычного цвета.

- Какого? Уточните, пожалуйста.

- Главное, чтобы не красная, не зеленая, не коричневая, не желтая, не белая, ну, посмотрите там у себя.

- Хорошо, нет проблем. Мы для вас закажем что-нибудь оригинальное. Как только заказ поступит, вы придете и получите свою машину.

- А когда приходить?

- Приходите так, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда и не четверг; в пятницу, субботу и воскресенье тоже можете не приходить. А так - милости просим в любое другое время.

* * *

"Новый русский" припарковал свой "Мерседес" возле здания министерства иностранных дел и собрался уходить по своим делам. Подходит к нему милиционер и говорит:

- Уберите немедленно свою машину, сейчас сюда подъедет американский посол.

- Ничего, - отвечает "новый русский", - моя машина оборудована противоугонным устройством.

* * *

Мчится "новый русский" на "Мерседесе" со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:

- С вас штраф за превышение скорости - один МРОТ или восемьдесят рублей.

- На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!

* * *

Сын "новых русских" поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо: "Дорогие папа и мама, у меня все хорошо, учусь нормально. Но вот "Опель", который вы мне прислали, мне не нужен, поскольку все здешние студенты ездят на автобусе, а мне от всех отличаться неудобно!".

Папа с мамой пишут ответ: "Сынулечка, дорогой, мы рады, что у тебя все в порядке. Мы тебе купили автобус, чтобы ты был как все. Только вот лучше "Икаруса" так быстро мы найти ничего не сумели. Ты не расстраивайся, пожалуйста, но "Вольво" пригонят из Швеции только через месяц. Целуем! Твои папа и мама".

* * *

Девица спрашивает у своей подружки:

- Я вижу, у тебя новая машина?

- Да, мне нужно было срочно позвонить мужу в банк а у мобильника аккумулятор сел и я зашла в первый попавшийся магазин. Им оказался автосалон "Мерседес". Понимаешь, ну неудобно было уходить без покупки...

* * *

На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина - в хлам, водитель весь в крови лежит рядом.

Сердобольная старушка подходит и причитает:

- Ой, милок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас!

- Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет "новый русский".

- Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой! - причитает бабулька.

- Еще и "Роллекс" золотой пропал!!!

* * *

"Новый русский" останавливает такси, плюхается на заднее сиденье.

- Куда едем, шеф?

- Тебя это колышет?

* * *

Жена выговаривает мужу:

- Вот Сидоровы живут! Не то, что мы. Посмотри, они вон шестисотый "Мерседес" купили!

- Не расстраивайся, дорогая! Когда мы купим "Роллс-Ройс", у них будет уже совершенно разбитый и устаревший драндулет!

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает "Мерседес". Из него выходит "новый русский". Гаишник:

- Да вы пьяны! Ну-ка, дыхните!

"Новый русский" достает сто долларов.

- Что-то не пойму, дыхните еще раз!

"Новый русский" достает еще пятьдесят.

- Не понимаю, лучше дыхните как в первый раз!

* * *

- Я на своей БМВ так быстро езжу, - хвастает один "новый русский" перед другим, - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!

- Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

* * *

Нечистоплотный гаишник на работе. Останавливает машину:

- Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?

- Не знаю.

- Платите штраф.

Останавливает другую машину:

- Если свечу вытащить, какое колесо спустится?

- Не знаю.

- Платите штраф.

Останавливает "Мерседес", задает тот же вопрос. А "новый русский" его в ответ спрашивает:

- А если я тебя подстрелю слегка, на какой ноге шнурок развяжется?

* * *

Едет "новый русский" по грузинской дороге. Его останавливает инспектор-грузин и говорит:

- Вы нарушили правила движения. Пишите объяснительную на грузинском языке.

- Но я не знаю грузинского языка!

- Пишите как умеете! "Новый русский" посидел, подумал, взял чистый лист бумаги, положил в него пятьдесят долларов и принес инспектору.

Тот развернул и говорит:

- А говоришь, что языка не знаешь! Вот уже половину написал!

* * *

Пешехода сбил "Мерседес", покалечил ему ногу. На суде пешеход требует от водителя сто тысяч долларов.

- Вы думаете, что я миллионер? - запротестовал водитель "Мерседеса".

- А вы, наверное, считаете меня сороконожкой? - возмутился пострадавший.

* * *

"Новый русский" решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая девушка.

- Отвези меня в самый дешевый бордель!

- Вы уже в нем!

* * *

"Новый русский" продает "тачку".

- А машина-то новая? - спрашивают у него.

- Новая, новая! В ней и кузов новый, двигатель новый, коробка новая, задний мост новый, передняя подвеска новая, рулевая колонка новая, и даже кардан новый! Все в ней абсолютно новое!

- А зачем продаешь?

- Еще новее хочу!

* * *

Столкнулись на дороге "Мерседес" и "Запорожец". Из "Мерседеса" выходит "новый русский", плюет и говорит:

- А, ерунда, завтра новый куплю.

А хозяин "Запорожца" со слезами на глазах:

- Всю жизнь копил и вот, на тебе, разбил!

- Слушай, дубина, зачем такую дорогую машину покупал?

* * *

Инспектор ГАИ останавливает "Мерседес", чтобы проверить, трезв ли водитель.

- Подуйте в трубочку.

- Не могу, я астматик. Вот справка.

- В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.

- Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание.

- Тогда вам придется выйти из машины и пройти по прямой линии десять метров.

- Да вы что, с ума сошли! Какие десять шагов, какие линии! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана.

* * *

"Нового русского" судят за угон автомобиля. Судья спрашивает:

- У вас есть три "Мерседеса", БМВ и джип "Ниссан-Патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"?

- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.

* * *

Останавливают нового русского за превышение скорости.

- Двести километров в час?! - возмущенно переспросил новый русский у инспектора ГАИ. - Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего "Мерса" больше не выжать!

- Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? - усмехнувшись, спросил гаишник.

- Практически, я стоял, - запальчиво подтвердил водитель.

- В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!

* * *

"Новый чукча" купил "Мерседес". Выехал из автосалона и тут же - бац в дерево! Выползает наружу, поднимает отвалившуюся фару и удивленно говорит:

Однако, такой большой глаз, а дерево не видит!

* * *

Мужик рассказывает о поездке в такси:

- Я сразу понял, что он классный водитель. Как он подрезал иномарки! Как увиливал от грузовиков! Как проскакивал на красный свет! А скорость - не меньше ста!

- И не страшно было?

- Испугался только один раз и то в конце: когда он вынул лупу, чтобы посмотреть, сколько набежало на счетчике.

* * *

Жена окончила курсы по вождению машины. Муж спрашивает, все ли она поняла.

- Все, дорогой, кроме одного: как в такой маленькой машине помещается столько лошадей.

* * *

Мальчик, сын доктора, после поездки с отцом рассказывает приятелям:

- Сначала папа всех обгонял. Потом какой-то дядя на мотоцикле обогнал нас и остановил. И выписал папе рецепт.

* * *

''Мерседес'' врезался сзади в асфальтовый каток. Не вылезая из машины хозяин вызывает по сотовому телефону личного гаишника. Через несколько минут с воем сирены , вся в огнях приезжает гаишная машина из которой выходит сотрудник автоинспекции, подходит к водителю катка и говорит: ''Ну, пиши объяснительную, как обгонял, как подрезал ... ''

* * *

- Запорожец" чуть не помял "Мерседес-600". Из иномарки вылезает мордастый "новый русский".

- Ну че, мужик, подзалетел, в натуре? Ты же меня чуть не помял.

- Я дико извиняюсь, но я пенсионер, - говорит водитель "Запорожца", - больной, денег нет, даже на бензин не осталось. Может, на буксире подбросите до колонки, там разберемся? Если что, я фарами поморгаю.

Едет "Запорожец" на буксире за "Мерседесом". Вдруг их обгоняет "БМВ" на скорости 100 км/ч. Не стерпело ретивое у "нового" и он по газам. 120, 150, 200, 210... Проскочили пост ГИБДД. Инспектор по телефону на следующий пост:

- Задержите "БМВ" и "Мерседес" за превышение скорости. На 200 едут. Радар зашкалило. А за ними "Запорожец" фарами мигает, мол, пропусти, дай обогнать...

* * *

Из казино выбегает мужчина и - наперерез через улицу. Свисток милиционера.

- Немедленно вернитесь!

- Не могу. Я все деньги проиграл.

* * *

В три часа ночи инспектор останавливает машину, которая идет с превышением скорости.

- Куда это вы спешите так поздно?

- Боюсь пропустить лекцию на тему морали.

- А кто будет читать?

- Жена.

* * *

"Старый русский" никак не может завести свой древний проржавевший автомобиль. Берет кривой стартер и начинает прокручивать мотор. В этот момент к нему подходит "новый русский", протягивает 100 долларов и просит:
Слушай, мужик! Сыграй "Ламбаду" на своей шарманке!

* * *

Устроился парень на работу в ГИБДД. Месяц работает, два, третий закончился, а в кассу за зарплатой не приходит. Вызывает его начальник и говорит: - ты что за зарплатой не приходишь, финансисты уже забеспокоились!

- А я и не знал, что здесь еще и зарплату платят, думал выдали жезл - и крутись .....

* * *

ГИБДДишник собирается на дежурство и спрашивает жену: - ты мой китель почистила?

- Да, конечно! - А брюки погладила? - Конечно, дорогой!

А ботинки почистила? - А что, там у тебя тоже карманы есть?

* * *

Гаишник останавливает водителя, нарушевшего правила дорожного движения. Водитель возмущенно:

a.. товарищ лейтенант, а разве здесь нет левого поворота!?

b.. Есть, но он платный.

* * *

Валдис Пельш ушел с телевидения на работу в ГИБДД. Тормознув нарушителя, потребовал штраф - двести рублей. Водитель начал считать деньги.

a.. А рубль сегодня, - произнес Пельш, - равен американскому доллару!

* * *

Иногородний водитель спрашивает у москвича, как проехать на Садовое кольцо.

- Очень просто. На первом светофоре поворачивайте налево и по платному автобану попадете на Садовое кольцо.

- А что это такое - платный автобан? Первый раз слышу о таком в Москве.

a.. Там висит "кирпич" и всегда дежурят гаишники: платишь им и едешь себе спокойно.

* * *

На проезжую часть выбежала толстая тетка. Водитель не успел затормозить и зацепил ее. Она закричала:

- Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!

a.. Я, тетя, побоялся, что у меня не хватит бензина.

* * *

Гаишник останавливает жигуленок. В том скромный мужичек.

a.. Так, у вас то не в порядке и то, и это тоже и там неправильно и здесь нарушение :
В общем с вас штраф 200 рублей или 100 без квитанции. Мужичек помялся, помялся, вручил инспектору сотенную, сел в машину, а пред тем, как дать по газам говорит:

a.. авторитетно заявляю, что от СПИДа ты не умрешь :
Гаишник стоял, стоял, тут до него дошли слова и разобрало его любопытство, вскочил в патрульную машину, включил мигалку, догнал мужичка, спрашивает:

a.. слушай, а почему я от СПИДа не умру?

b.. А потому, что ты гандон :.

* * *

Пилит новый русский на своем джипе, вдруг видит, двое телохранителей волокут под руки по дороге его знакомого : Останавливается.

a.. Петя, дорогой, что случилось?

b.. Да вот, братан, "мерс" свой в ремонт сдал :. Теперь учусь ходить.

* * *

Авторадио сообщает в новостях: "Внимание владельцы 600-тых Мерседесов. Сегодня утром на дорогах столицы замечено три Запорожца. Первый запорожец движется по Ленинскому проспекту в районе площади Гагарина в сторону МКАД со скоростью 30 км/час. Второй Запорожец припаркован у дома ? 28 по улице Молодцова в Медведково. Третий Запорожец только что повернул с Ленинградского проспекта на Беговую улицу. Братаны! Будьте предельно осторожны!

* * *

Гаишник останавливает водителя - так, куда торопитесь? Видите знак 40 км/час, а вы под 80-т летите! Так к вам тороплюсь, полтинник везу!

* * *

Врач - гинеколог решил поправить свое материальное положение, устроился на работу в автосервис. Через какое-то время послали его на конкурс мастеров. Вернулся он оттуда с золотой медалью. А председатель жюри звонит его хозяину и комментирует - сорок лет работаю в области ремонта, но такого, чтобы поршневую через выхлопную трубу менять - первый раз в жизни увидел :

* * *

Едет патрульная машина ГИБДД по городу, вдруг гаишники видят, что на обочине автомобиль подозрительный стоит. Подъехали ближе, смотрят, он раскачивается, а из него вздохи, ахи и т.п. Постучали палочкой по стеклу, высовывается оттуда мужичек голенький.

a.. так, чем занимаетесь? За то, что голый за рулем, с вас штраф сто рублей!

b.. вдруг вылезает голая девка и начинает их чехвостить, что помешали :

c.. ах, вас двое, тогда штраф в двойном размере!

* * *

Мужик с воплями подбегает к гаишнику:

-Помогите, помогите, мою машину только что угнали :

Гаишник спокоен как сфинкс:

a.. Видел, видел. Профессионально работают, черти :

* * *

"Новый русский" хвастается перед своими друганами:

a.. братки, смотрите, какой офигенный протектор у моей тачки :

b.. А че тут такого?

c.. Так он же из гусиной кожи!

d.. Ну и что?

e.. Эти колеса и шиповать не надо, в мороз сами пупырышками покрываются!

* * *

Поспорил летчик с таксистом, у кого работа труднее и опаснее. Решили проверить. Вначале сели в самолет. Летят, скорость за 800 км/час. Таксист не боится. Вдруг самолет влетает в облака. Летчик кричит: - видимость - ноль, иду по приборам! Тут таксисту страшновато стало. После приземления сели в такси. Водила как даст по газам, скорость 100, 130, 150 километров. Летчик от страха забился га заднее сиденье. Вдруг от толчка на бугорке открывается капот и заслоняет лобовое стекло. Тут уже таксист кричит: - видимость - ноль, иду по приборам!

Летчик: по каким приборам?

Таксист: через пять рублей по счетчику левый поворот!

* * *

Стоит гаишник на обочине. Час стоит, другой, третий, а машин все нет и нет - злится начал. Заработок не едет. Вдруг появляется Запорожец. Скорость - 20 км/ час, аварийные лампочки мигают. Гаишник радостно замахал палочкой.

a.. Стой! И куда ты так крадешься?

* * *

ДТП. Столкнулись дорогой джип и старенький Жигуль. Из джипа вываливаются бритые качки:

- эй, ты, фраер, выходи! Ты нам денег должен!

Из Жигуля выходит невзрачный мужичек и спрашивает:

a.. А вы ребята кто такие?

b.. А мы спортсмены широкого профиля.

Мужичек достает пистолет, передергивает затвор и говорит:

a.. Очень хорошо, я как раз тренер. Внимание, на старт :..

* * *

Мчится по шоссе 600-й мерс а за ним пожарная и санитарная машины. Мерс тормозят на пикете ГАИ, за ним тут же останавливаются пожарка и санитарка. ГАИшник в недоумении - проезжайте, я же легковую остановил. Из мерса голос - У!, вы, побирушки дорожные! Вечно вам покажи то аптечку, то огнетушитель ....

* * *

Едут по общему делу в одной машине механик, новый русский бизнесмен и программист. Вдруг в двигателе что-то застучало, машина заглохла и больше не заводится. Механик сидевший до этого за рулем говорит: - Давай разберем мотор, посмотрим, починим что надо и попилим дальше, в крайнем случае на буксире. Бизнесмен говорит: - Да ну, бросай ее на фиг. Щас тачку поймаем, быстро долетим! Программист говорит: - Давай все окна закроем, выйдем и по новой зайдем, вдруг заведется!

* * *

ГАИшный патруль останавливает автомобиль и старший патруля - лейтенант обращается к водителю: - Та-а-а-к, скорость превышаете, будем составлять протокол!
- Да нет, ничего я не нарушал, да у вас и радара нет ...
- Сержант Радар! Как ехал данный гражданин?
- Вжик-к-к!
- А с какой скоростью на данном участке надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-ж- ....

* * *

Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного поговорив они быстро находят общий язык. Но только он начинает, как она говорит: - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов. Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит: -Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города как раз проезд стоит 100 баксов-.

* * *

Еврей едет в такси. Водитель останавливается на минутку и выбегает к
ближайшему кусту чтобы отлить. - Эй, уважаемый! - кричит еврей водителю,
- выключите сначала счетчик ...

* * *

На кордоне ГАИ останавливают молодую девицу за превышение скорости. Той
хочется пококетничать - вдруг отпустят.
- я наверное слишком быстро ехала? - вопрошает она, строя глазки.
- Нет, вы милая слишком низко летели!

* * *

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает
ему штраф --на месте--. Тот подает ему 500-сот тысячную купюру. С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

* * *

У нового русского заглох двигатель в Мерседесе. Он вышел, попинал колеса, повертел руль, помигал фарами, все вроде бы в порядке но двигатель не заводится. Стоит, голосует на дороге. Останавливается такой же новый русский на БМВ.
-Братан, помоги, машина не заводится!
-А ты колеса пинал?
-Да.
-А руль вертел?
-Да, и фарами мигал.
-Тогда извини, не знаю даже, как тебе помочь ....

* * *

Сидят в кафешке две дамы из новых русских. Одна другой рассказывает:
- представляешь Маня, мой Ваня на прошлой неделе на Тверской умудрился на своем новом мерседесе в мужика на коне врезаться ....
- ну и как?
- машина всмятку, хорошо что сам не пострадал, говорит, что в ней надувной матрас сработал ...
- ну а мужик то с лошадью как?
- да что ему будет, он же бронзовый ....

* * *

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: Протокол об утопании автомобиля ...
Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: Протокол об утопии
автомобиля .... Подумав еще немного исправил: Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее ....

* * *

Заявление начальнику 5-го МРЭО ГАИ ЦАО г. Москвы от старшины патрульно- постовой службы Иванова И.И. "В связи со свадьбой старшей дочери прошу Вас оказать мне материальную помощь". Резолюция начальника ГАИ на заявлении: "В связи со свадьбой дочери выдать старшине Иванову И.И. дорожный знак - ограничение скорости 40 км/час сроком на один месяц и дорожный радар".

* * *

Гаи останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается: "Понимаете, тов. капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров ...." Ему в ответ: "Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке запорожец столкнулся с Камазом. Водитель Камаза не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель запорожца был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой".

* * *

Новый русский на шестисотом мерсе останавливается на перекрестке, рядом выруливает ушастый запорожец, правда весь навороченный такой, во все стороны торчат антенны сотовой связи, теле и прочая, стекла тонированы, куча зеркал и т.д. Вдруг оттуда высовывается небритая рожа, стучит в боковое стекло мерса и вопрошает: "Слушай друг, у тебя бумага для факса есть? Одолжи пару метров, у меня закончилась, факс принять не могу!" Новому русскому стыдно признаться, что в машине факса нет: "Нет друган, у меня тоже пять минут назад закончилась, вот еду покупать." Помчался он к себе в оффис, дал нагоняй своим работникам, поставили ему факс. Проходит какое-то время, пилит он на своем мерсе, вдруг видит, стоит тот запорожец у обочины. Он подруливает к нему, стучит в окошко и кричит: "Мужик, выйди, я отличную бумагу для факса достал, с водяными знаками!" Там долго не отвечают, но наконец боковушка приоткрывается, высовывается знакомая рожа: "Что кричишь, козел, я тут в сауне с девочкой парюсь, а ты лезешь со своей бумагой...".

* * *

В дым пьяный мужик никак не может набрать нужный номер телефона в будке. Стоящая за ним тетка не вытерпела: - напился, а еще таксист.
- С чего ты взяла, тетка? - а на тебе шапка, как у таксиста.
- Да, задумался пьяный, - а была норковая.

* * *

Автолюбителя лишили прав за вождение авто в нетрезвом состоянии. Тот не согласился и подал в суд. На суде гаишник выступает в качестве свидетеля и дает показания:
- Гражданин судья! Когда я его остановил и подошел к машине он спорил с мэром Лужковым о состоянии дорог в Москве.
- Вот видите, тов. сержант, это еще не значит, что он был пьян, да и мэр наверное это
подтвердит.
- Конечно, гражданин судья, только мэра рядом и в помине не было.

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, подходит ближе и видит, что за рулем сидит
обезьяна, а на заднем сиденье мужик. Гаишник в трансе: - мужик, что вытворяешь, зачем мартышку за руль посадил! - а я причем, я стоял на обочине, голосовал, она и остановилась ....

* * *

Женщина на Таврии подкатывает к ларьку, который торгует автомаслами и прочим и спрашивает: - а какое масло подходит для моей машины?
- рыбий жир.

* * *

Шестисотый мерс стоит на перекрестке и вдруг ему в зад влетает точно такой же. Треск железа, звон разбитого стекла. Хозяин первого вылезает из машины, пальцы веером, шеки раздуты, и тут только замечает машину обидчика, выражение лица мгновенно меняется: - а где запорожец?

* * *

Сынишка спрашивает у отца: - папа, а зачем нужны большие деньги? Отец (мечтательно): - большие деньги, сынок, это шикарный большой автомобиль, французский коньяк, красивые телки, Канарские острова .... Сын: - а когда нет больших денег? - тогда вшивый троллейбус, грузинский чай, твоя мама и дача-развалюха 200 км от Москвы ....